'Іди сюди - геть звідси': відносини з нарцисом

Хоча багато хто вважає, що нарцисизм - це тотальна самозакоханість, в реальності у нього дві сторони - позитивна ( “Я - король світу”), її ще називають overt narcissism, і негативна ( “Я - нікчема”), тобто covert narcissism. Якщо спрощувати, то суть нарциссического розлади особистості - це вічний маятник з великою амплітудою. З ейфорії в самознищення і назад. Причому, не можна сказати, що цей маятник - такий механізм, який працює сам по собі, як годинник. Ні, він залежить від зовнішнього середовища. Реагує на кожен чих в оточенні людини з цим діагнозом: йому зробили комплімент і він надувся як павич, в ньому засумнівалися і все, чорна депресія з тотальним самознищенням. Ніякого фільтра, ніякої прошарку, все наживу і як флюгель на вітрі.

З цим якраз і стикаються більшість жертв “психопатів”, які насправді нарциси. І через це і створюється плутанина між двома схожими, але все-таки дуже різними діагнозами. У психопатів зовсім інший маятник. І гри зовсім інші.

А у нарцисів саме такі - то люблю, то ненавиджу, то пристрастю горю, то обдати байдужістю, то потрібна, то не потрібна, то йди сюди, то пішла звідси. І так без зупинки. Куди їх внутрішній маятник хитнеться в залежності від обставин їх життя в той чи інший момент, таку сторону себе нарциси і продемонструють. Причому, не замислюючись особливо про те, що роблять. З контролем своїх імпульсів у них такі ж грандіозні проблеми як і у психопатів.

І, як і в випадку з психопатами - та й з будь-якими іншими психіатричними діагнозами, нарциси бувають високофункціонірующімі, які досить добре соціалізовані і більш-менш в курсі своїх особливостей, і нізкофункціонірующіе, які взагалі нічим не заморочуються і, по суті, раби свого діагнозу . Чого вони, загалом, частіше за все не усвідомлюють. У них дуже погано йдуть справи з критичним сприйняттям себе, зате дуже добре - з упевненістю, що це у світу проблеми, а не у них.

Чи треба говорити, що, коли нормальна людина з такою поведінкою стикається, він відчуває дикий шок і повне нерозуміння, що відбувається.Тому що для нормальних людей існує причинно-наслідковий зв’язок - я щось сказав і отримав у відповідь якусь реакцію. І ось тут криється головна пастка відносин з нарцисом: жертви весь час шукають якийсь підступний план, немов нарцис сидів і, мерзенно хихикаючи, як який-небудь диснеївський лиходій, старанно розписував, як він буде їх ламати. А плану немає. Взагалі. Більшість нарцисів собі звіту не віддають в тому, як їх поведінка - природне для їх патології - позначається на інших людях, вони просто поводяться так, як диктує їх психіка. Ми всі так робимо.

Проблема в тому, що нарциси зациклені на собі і зовсім не думають про оточуючих. А от оточуючі їх нормальні люди про це думають і починається пошук навіть не винних, а якоїсь причини - чому він так себе веде зі мною. І завжди в собі - не те зробила, не те сказала, не так зрозуміла, недостатньо хороша і все в такому дусі.

І все, пастка закрилася. Нарциса навіть робити для цього нічого не довелося, жертва сама себе в неї загнала і двері за собою закрила.

А далі вже формується залежність - той же механізм, що і при домашньому насильстві або спільного життя з людиною, у якого пристрасть до наркотиків або алкоголю. Спроби передбачити, спроби підлаштуватися, спроби зрозуміти логіку поведінки і так далі. Той випадок, коли здорова психіка нормальної людини з добре налагодженими механізмами адаптації та розвиненим емоційним інтелектом грає проти нього. Такий ось парадокс. Особливо коли постає питання розриву відносин. Тут ще часто і банальна порядність включається, не кажучи вже про Стокгольмському синдромі. Ну, і знамениті гойдалки “дружини алкоголіка” - пішла від п’яного, бо вдарив, а він тверезий приповз в ногах валятися і клястися, що більше такого ніколи не повториться, і так по колу.

Саме паршиве у всьому цьому те, що нарциси, на відміну від психопатів, мають властивість закохуватися. Не так, як це роблять нормальні люди.У них утворюється залежність від джерела любові, уваги, тепла, ласки і всього іншого. Як у наркоманів, тому що нарциссическое розлад особистості - якщо спрощувати - це “чорна діра”, що заковтує всю любов, до якої може дотягнутися. Нарцисам завжди мало, тому часто у них в кожному порту по коханці і між ними ще натовп залицяльників і потенційних love interests. І вони бігають від одного до іншого. І з кожним у них один і той же стиль відносин - “йди сюди - пішла звідси”.

Коли їм закривають доступ до джерела любові, від якого вони залежать, ось тоді вони стають дійсно небезпечні. Причому, місцями навіть небезпечніше психопатів. Тому що вони дуже схильні до сталкінгу в гірших його проявах - аж до ситуації, коли “Якщо ти - не моя, так нікому іншому не дістанешся” і летальний результат.

Розлучитися з нарцисом - це та ще задачка. У неї немає хорошого, приємного і зручного всім рішення. Тут тільки по-поганому. Чітко розуміючи, що легко звільнитися, швидше за все, не вийде.

Нерідко спроби розлучитися теж перетворюються в частину гри “йди сюди - пішла звідси” - коли пара то сходиться, то розходиться, то разом, то не разом. І кінця і краю цьому не передбачається. Тому що складно сказати “ні” так, щоб дійшло відразу і назавжди, настояти на своєму і витримати наслідки. Нарциси, як і всі наркомани, стають страшенно винахідливими, коли їм треба отримати свою “дозу”, тут відразу включаються мізки, найчастіше досить некволі, з’являється нелюдська наполегливість і починається вже свідоме маніпулювання. А вони вміють це робити анітрохи не гірше психопатів. І жорстокості у них нітрохи не менше.

Тут жертви потрапляють в іншу пастку - вплутуються в “бійку”, намагаються вдарити якомога болючіше у відповідь, підім’яти під себе і все в такому дусі. Подібних історій повно - “пішла, розлучилася, а він мене переслідує і ніяк не вгамується, допоможіть впоратися з” психопатом “, товариші психологи”. А з чого б йому вгамується, якщо це ще одна версія “йди сюди - пішла звідси”? Все те ж саме, тільки в профіль і по-поганому. Абсолютно нормальний спосіб існування для людини з цим діагнозом, він взагалі так функціонує від природи, для нього нічого не змінюється по суті. Маятник кидало з крайності в крайність, так і жбурляє. І ніколи не перестане жбурляти.

На жаль, все, що пишеться про відносини з нарцисами, пишеться постраждалою стороною, яка не розуміє, як це розлад особистості влаштовано зсередини. Лише думає, що розуміє, тому що навіть на його опис в DSM / МКБ дивиться очима нормальної людини, травмованого до того ж. А у травми, як і у страху, очі великі. Тому і помилки одні й ті ж. Як під копірку.



ЩЕ ПОЧИТАТИ